Por: Eduardo Pérez Viloria
Sí, sí, sí… así como lo lees, última hora, fascistas encarnizados con los pata en el suelo de la Revolución; solicitamos jóvenes alienados por las series y películas de acción estadounidenses para derrocar la única dictadura en el mundo donde todo el Mundo hace lo que le viene en ganas.
Los jóvenes que solicitamos deben ser sifrinos -obligatorio sean clase media, porque los ricos no necesitan plata y con los pobres ni a la esquina- conocerse de memoria los dramas de Rambo, los movimientos sigilosos del agente 007, ser elegante frente a las cámaras como los Baywatch, admirar a Leopoldo y querer ser como Mendoza.
Las tareas a realizar se ejecutarán específicamente en las manifestaciones pacíficas a las que sean convocados: a) postear invitación por todas las redes sociales, b) ponerse los mejores zapatos deportivos con los respectivos jeans y franelas que los identifiquen con nuestra causa, c) no puede faltar la gorra de tres colores que no sabes que significa, d) arma tu morral con piedras o cualquier objeto contundente que pueda malograr a los policías y guardias nacionales, e) no debes olvidar pararte frente a esos mismos bichos y postear fotografías explicando lo cruel que es el régimen, f) haz de comprometerte a actuar al mejor estilo de los futbolistas, ya que sí te agarran los policías, ante los medios de comunicación tienes la obligación de declarar que eres un inocente estudiante que estaba pasando por ahí de casualidad… ¡Ah! En todo momento debes gritar consignas estúpidas.
El pago por tus funciones será realizado en efectivo al finalizar cada jornada. Variando según cada estado del País; en Caracas, por ejemplo, por cada día de guarimbeo cancelamos cuatrocientos mil bolívares, en Barinas, doscientos mil por día trabajado. Además les daremos una botella de Ron del malo, un pitillo de perico, y para lo más destacados una beretta del año… Superman quedará pendejo delante de ustedes.
Es necesario aclarar que no aceptamos maricones llorones. La experiencia nos indica, que cuando son capturados por los organismos de seguridad hay que darles un coñazo para que hablen y diez para que se callen.
Para más información sólo debes acercarte a la sede del Partido -de los más fascistas- y coordinar lo relacionado con el contrato.
Observación: Necesitamos personas verdaderamente estúpida para ser carne de cañón en este golpe de Estado que estamos perpetrando. Si usted es estúpido, bruto y macilento, bienvenido a nuestra familia.
